Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!".
Quando terminò con la creazione l'angelo gli disse: "Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà si che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Forza Italia e onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

 

Scoperte mediche
Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta:
Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una
settimana fa ed oggi,grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è
già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare
lavoro!"
Relatore Tedesco:
Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà di
un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano:
Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza
cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"

manager 1
Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in una importante azienda finanziaria.
Durante la presentazione il titolare dice :
" Adesso voi siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene. Quando avete fame potete andare alla mensa aziendale ... quindi non date noia agli altri impiegati ".
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice :
" State tutti lavorando benissimo, l'azienda va a gonfie vele, e sono molto soddisfatto di voi, pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa per caso cosa e' successo ? ".
I cannibali dichiarano in coro di non saperne niente della ragazza.
Dopo che il titolare e' uscito, il capo dei cannibali dice agli altri :
" Avanti, chi di voi ha mangiato la ragazza ?".
Timidamente uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice :
" Brutta testa di cavolo ! Per un mese intero abbiamo mangiato responsabili, direttori, area manager e product manager, in modo che nessuno si accorgesse di nulla, e tu, imbecille che non sei altro, dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie ?!? ".

Manager 2
Un gruppo di manager partecipa ad un corso "formativo" in un agriturismo
Alla fine del corso, il docente, d'accordo con il contadino, assegna loro dei compiti che ritengono pesanti e sconvenienti, proprio per vedere la loro capacita' di adattamento, sacrificio e capacita' organizzativa:
"Entro sera dovete sistemare le balle di fieno di quel campo in file da 10, spargere il letame nel campo dopo il fiume e, per finire, pelare due ceste di patate per la cena. Qui ci sono gli atrezzi, buon lavoro" e se ne vanno.
Alla sera ritornano e controllano: trovano le balle di fieno perfettamente allineate in file da 10 e il letame finemente sminuzzato e sparso in modo omogeneo sul campo, ma dei manager non c'è traccia.
Sentono delle grida in lontananza e li trovano nel capanno che litigano in modo furioso intorno ai cesti di patate che sono ancora da pelare.
Allibiti, il docente ed il contadino chiedono che succede:
"Ma come, avete fatto i lavori più sporchi e difficili, e state litigando su una scemenza come pelare delle patate, che vi succede?"
"Vedete - risponde un di loro - le cose che sappiamo fare bene noi manager, sono proprio contare balle e spandere merda; è quando ci sono da fare i lavori semplici che nascono i problemi!!"

Il computer è maschio o femmina?
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

Computer
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Amore
"Amore, le vedi le stelle?... Ne farei orecchini per te.
Amore, la vedi la luna?... Ne farei un diadema per te.
Amore, li vedi i pianeti?... Ne farei collane per te.
Allora... me la dai o devo smontare tutto l'universo?"

Bush
Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli
ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush
"Wow" -dice l'ospite- "E qual è il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista"
risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso.
"Un.....dentista?!? Perchè ucciderete un
dentista?!?"
E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto?
Nessuno chiede dei musulmani....

dal Dottore
Come si sente?
- Dottore, dottore! Mi sento finocchio!
- Si annaffi due volte al giorno...

AIUTO PROMESSO...
"Volete aver molti in aiuto? Cercate di non averne bisogno".
Alessandro Manzoni

LEI NON SA CHI SONO IO
Il capo è uno come tutti gli altri, solo che non lo sa.

IL MOMENTO DEL BISOGNO
"Le banche ti prestano denaro, se puoi dimostrare che non ne hai bisogno".
Mark Twain

TESTIMONE OCULARE
"A chi vuoi credere? A me o ai tuoi occhi?"
Groucho Marx

NIENTE PANICO
"Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa".

NELLA BUONA E NELLA CATTIVA SORTE!
"Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà".

UNO, NESSUNO...
E' bene ricordare che l'intero Universo è formato, con un'unica trascurabile eccezione, dagli "altri".
John Andrew Holmes

CHIARO, NO?
"Le mie opinioni possono essere cambiate, ma non il fatto che ho ragione".

"La cosa piu' deliziosa non e' non aver nulla da fare: e' aver qualcosa da fare, e non farla".